老公是这样偷偷摸摸地爱你

　　就算我食言了吧，我说了不再写任何关于你，但是我的生活已经单调到除了敲字就没有任何别的事能够对我尚有一点吸引的了，而我的文字也已经空白到除了写你就没有任何别的能让我敲上大段大段的人了。反正你都已经大大的食言了，我小小的食言也不为过。


　　新浪的博客我已经打算离开了，那个地址是我们的名字开头字母，用户名还加上了1314四个数字，你是第一个去留言的人，我说33从这里开始，你说你也开始。可是到最后，33还没结束，你就先闪人了。我那么纯情那么痴情地在里面写了22篇等待日记，后来你亲口告诉我你根本没去看，我无比委屈。


　　其实呀，其实那时候我也知道你不会去看的，我也只是希望你能去看看而已。那22天，我几乎每晚上看一部你看的电影，听一首你听的歌，然后去敲一篇给你的日记。虽然至今我仍旧不明白你那个22天的等待葫芦里卖的什么药，但是我在那22天里用看电影听音乐敲字的方式过得不算十分空虚。


　　因为那时候总想着，你会回心转意，你22天以后就会重新来爱我。我全部的臆想都是一种支撑着的信念。等待中的人，有盼头，有明确的等待期限，总归不至于那么心灰意冷，总会时时给自己找点小乐子的，因为要精力充沛地去迎接美好的未来。只不过唯一的也是最大的瑕疵在于真相大白的时候并不完美也就算了，还异常残酷。


　　明确的等待期限完整地画上句号，尽管我那么不情不愿不甘心，但是主宰者是你，我只处于受控地位，除了撇撇嘴一脸郁闷地被动接受并积极主动承受往后独自一人的巨大痛苦和寂寞外，别无他法。我喝酒我抽烟我泡吧我去陌生的城市见陌生的人看陌生的风景，我做一切能占据我空虚时间的事情，以致于可以让我不再每日胡思乱想。可事实上效果并不明显。


　　是的吧，有那样一句话，繁华过后尽剩荒凉。反而表现得过于开心，自己没意识到，别人倒是觉得看起来好假好无力。适得其反，我其实不愿意别人看我那么脆弱，我多骄傲多独立多坚强多牛逼的一姑娘。我到处跟人说我现在只认钱不认人，我说他爷爷的感情算个屁，钱才是最实实在在的。


　　嗯，其实我还是觉得我那个观点很直观很正确。可是，若有你，我宁愿我是穷光蛋。真的没你，我除了给自己注入这样的信念，用拜金思想压倒一切继续放不下你的自作多情的心思外，我是真的想不出别的妙招了。我还会用父母的爱来作为我最最坚强的后盾。可是亲情和爱情真的又是不一样的。


　　生活不就是学习工作加上亲情友情爱情么。现在少了一样，当然别的不能够填补。顶多转嫁，转移注意力。而过后不久，注意力又会被拉扯回来的。我也十分憎恨我的意志力那么薄弱，不能够主控我的思想。但是这真的不能怪我。


　　所剩下的，也就是每天深夜或凌晨时候，听着幽静地曲子敲敲零零碎碎的字了。这亦是我每日最自我最真实最沉静的时候。我又爱睡觉又讨厌睡觉，又爱做梦又讨厌做梦，都是关于你，都会牵扯到你，或多或少。你跳槽得了，你去当周公吧，我去找你解梦，你就告诉我那个人其实是一只鹤，飞回了他的沼泽地带。


　　呵，多么童话式的解说。告诉你我听完以后一定会随便抄起一个什么家伙就望你头上盖，然后满口脏话地对你说：滚你丫的，你当老子是天天听童话故事睡觉的黄毛丫头呢！少欺骗老子！你们串通好来骗老子的吧！老子不给钱了！撤！


　　嘿。多开心，这叫解霸王梦。


　　我丧心病狂。