远离……那么接近的爱与幸福……
最近的日子里，很不愿意一个人吃饭；
中午打电话一朋友“请我吃饭吧”，于是我用了一中午的时间听这位帅哥无奈的抱怨他最近忙碌的工作！
晚上，一知己为了让我高兴些，车我去了一个很安静也很漂亮的地方吹风；那么安静的地方，有很多年轻的情侣一起嬉戏。
既然是知己，就是无话不谈的朋友；不是情侣的。
我发现我能记住的温暖都来自于我的朋友们；而我爱的人曾给我的，我怎么忘记了呢？
呵呵，我爱过么？
曾经我用每天的时间叠幸运星为了能让他顺心；曾经不会针线的我专门给他做过绒绒的小笨狗；曾经我会跑几家商场为他买上件中意的衬衫；分手的时候我曾经整晚上没有睡着吓得父母为我担惊受怕……
我想我是爱过的。这些，我只为这一个人做过。
我觉得我爱他，但是现在看来，我不曾爱过。
我甚至想不起那个人长得什么样子……
但我却深深的记住了一个我不曾爱的人。
这个人，在我多少年的岁月里，就像我的影子，而我似乎也只当他是我的影子；我把最美丽的梦说给他听，我把最伤心的事情讲给他听，几个年头里，我自作主张的做了他的妹妹，但是我不爱他；那个年代，我不知道爱。
他不是没有表白过，他为了我可以第一时间赶到我在的任何地方，他在每年的情人节里给你电话，电话线那边是喝的迷迷糊糊的他，这边是装的傻乎乎的我；他小心的让朋友陪着他来见我这个“弟妹”，而我装了他一下午的女朋友最后若无其事的笑着对他说“下不为例哦”，他每天一个电话的打迎接的却是我不断的撒谎忙碌，他在我有了男朋友的时候告诉我，下次有机会的话记得我，等我分手了，他又可以若无其事的回到我身边。
我妈说，他不错。这么好的人；他妈妈见了我对我笑的时候，我像小偷一样跑掉了；朋友说，他挺好的，我对朋友讲，把你介绍给他吧。
他工作了，我离开了当初的那个城市。于是电话到了这边，我仍旧告诉他我从未对任何人提过的美丽梦想，他坚定的告诉我，我们一起努力吧；我告诉他我什么地方出了问题，第二天在邮箱里就看到了他给我的各种解决方案。他仍旧天天打电话，而我仍旧天天抱怨为什么广州找不到帅哥。
寒假的一天，弟弟告诉我，他在某个地方挽着我最好朋友的手；我不信。有一天，我看到了他和那个我最好的朋友在公园里，我若无其事昂首走过，回头望时，看到了两双望着我的眼睛，我想哭，没有哭出来。
同学聚会，我中学单相思的那个男生向我表白，我忙着接应那个人，却忘了他。但我记住了他向我敬酒时的严肃，和旁边已经是他女朋友的她；那一刻，我告诉自己，终于可以不用为他担心了，终于可以放心了。
她告诉我，他们要结婚了，我始料未及。他怎么可以这么快就结婚了呢。我笑着祝福她；而我打电话给他，但是没有说话。他们都住在一起了，我能说什么呢。
我给宿舍的朋友说，我不要他结婚；换回来的是一阵痛骂“你有什么资格不让他娶别的人，你能嫁给他么？”
我不能。再多走一步，就会伤害别人。
他的结婚典礼，没有一个同学到；他没有通知。他谁都没有告诉，甚至他都没有给我打个电话告诉我一下，甚至都没有给我机会说声祝福。
从那之后，再也不曾一个人时时刻刻的想着我，再也不曾有一个人人在我最需要的时候立刻到我身边，再也不曾有一个人为了怕我受伤教我溜冰教了一年都教不会我，再也不曾有一个人那么喜欢我却只敢碰碰我的头发。
终于，我知道了什么叫做孤单，我真正体会到了什么叫无奈，我在过年的时候再也不会有人不断给你电话而什么都不在乎，我也终于知道了女性的柔弱，我曾经什么都不怕，而现在我怕的这么多。
我问我自己，再回头，会接受他么？我还是不知道。可是为什么现在坐在电脑前的我哭得这么厉害呢？
前天，我梦见了他。他不曾出现在我的梦里过；
我回头看看曾经的照片，其实那个时候的我并不漂亮，脸上的痘痘曾经让我很自卑。但是有这么一个人，在我的人生记忆里给了我最宝贵的温暖。当现在的我开始长开的时候，我的心灵却又如此贫乏。
我曾以为，即使他有了女朋友，我仍旧会是他的妹妹，他待我仍会像亲人一样；但是我却没有想到，他有了太太便彻底和我断绝了来往，而他的太太竟然是我中学里最好的朋友。
或许人，真的不能太贪心。
