一个第三者的心声独白

　　2008年2月9日
　　深夜，我依然无法入睡，想着此时的你应该是和家人一起在走亲戚拜年了吧，也许是在打麻将，也许是在看电视，也许是在谈笑风生。我觉得自己比前段时间安静也祥和多了，不再觉得你于我的生活来说是如此的重要了。记得我曾说过我是一个难以拿得起，而一旦拿起就难以放下的人了，我明白自己是因为孩子才爱上你了，也许这个孩子就是上天派来对我的处罚吧。和他分开的三年里，凭着他的电话我可以熬下来，而且也没有觉得是一件多么不平常的事情，可能你一直就认为着是一件多么不可思议的事情，我现在回过头去想，似乎也是，似乎也不是。
　　说心里话，我觉得让我真正安静的是你年三十的晚上给我打了那样长时间的电话，大年初一到我这里来了，哪怕还没呆上一个小时，可不管你是出于什么样的前提，我都觉得是高兴的，心里很高兴的那一种，也许我来不及告诉你自从上次决定跟你分开后我是多么的难受，我找不到解脱的出路，我恨你让我失去了生命中的第一个孩子，而且是我一个人去的医院，一个人面对了那样多的痛苦和折磨，所以我就想着法子折磨你，我想着我所有的事情是在为孩子报仇，为他如此不负责任的父亲，为你对我的始乱终弃。也许之所以恨是因为还在爱吧，当一条信息再次给你带来麻烦的时候，我想不到报复了，我想到的是怎样在她的面前来保护你，爱恨也许总是交织在一起的吧，我在远处见过你的孩子，也见过她，我知道我自己无论怎样痛苦，都伤害不了一个孩子的，也许我认为她不够尊敬你的长辈，她打过你的姐姐，她也打过你，所以我潜意识里认为她不够爱你，甚至不配爱你吧，所以我一点愧疚感都没有了。
　　我不知道用什么样的方式来爱你，哪怕我不能爱你，我只能借助于我信仰过的佛教，虽然它没能保佑我留下我的孩子，可毕竟那是我自己的错吧，所以我在海南去的每一个寺庙都会去拜佛。我不知道是怎样爱上你的，就像我不知道我怎样忘记你一样，我不知道孩子要折磨我多久，就像我不知道你是否爱过我。我知道你烦着听我说我的那些悲哀的事情，但是这些悲哀不是你不想听就不存在啊，我尽量用一种最轻松的方式来和你交流，不要你有任何压力。我之所以选择一个人过春节，是因为我对孩子有愧疚，我折磨自己也经受些痛苦，你能想象我一个人看着冻坏的水表弄的屋里到处都是水只能晚上七点钟了还得去外面找水电工师傅来帮我修理吗？能想象我一闲下来的时候脑子里出现的就是你的影子吗？能想象我没日没夜的玩着游戏来控制自己不打扰你而心里又有多期待你的电话吗？能想象我不能告诉家人和同学我是一个人过这样一个大年三十的，所以找着所有的理由让他们不为我担心吗？能想象我看到你说和他一起办年货不能过来了，我才想起来我也要办年货了，我一个人去菜场里买菜，去超市里买些用得着的东西，然后把东西自己搬上来的心酸吧？能想象在你面前不能伤心落泪，因为你会不高兴，你会再也不来了，所以只能在你面前强装无所谓才可以让你觉得轻松，而我心如刀绞般的难受吗，我不是那样的女人，可我还的在你面前坚强的演戏，演你愿意看的戏，说你愿意听的话，我知道因为我开始见你时不正常的认识，也不正常的在一起了，所以你现在怎样认为我都是我自己咎由自取的，就因为唯一这一次的放纵，也让我失去了爱你的资格，就算我没有做哪些让你感动的事情，你也绝对认为我是不值得你娶的，我是不值得你放弃那样多的。所以我只能幼稚又天真得想着，你遇到一件天大的灾难就好了，这样她就会离开你，我就可以天天照顾你了，因为那就是我的信仰，也是我人生观里的幸福，我就有机会让你知道我究竟是什么样的女人，是不是可以值得你一辈子信任的女人了。
　　可能这次我一个人经历了太多的第一次了，第一次办年货都不知道要准备些什么东西，第一次。。。我真的觉得我一个人好可怜，我也好无助，以前似乎从来都没有感觉到，我有时候也恨悲观得恨生活要这样对我不公平，想着爱与不爱都不再重要了吧，也许在这个物欲横流的社会里，早就已经扼杀了爱情的存在，何况你根本就没有爱过我，我没法跟你再次说分手，因为我肯定不了我绝对做得到，做不到的事情实在是没有说的必要了。年三十其实我一个人在宿舍里，我之所以说我在老乡的宿舍里是想告诉你我害怕触景生情，哪知弄巧成拙了，终于明白一个谎言需要N个谎言来做铺垫，在你的面前我撒不了谎，因为我对你毫无戒备，连一个完美的谎言都给不了你，现在才想起你问了几次晚上的事情是你误认为我和别人在一起了吧，你信任与不信任也都不重要了吧，我想我就算是为了家人，也得准备今年一定要结婚了吧，哪怕会遗憾痛苦一辈子。当然同一个位置绝对不再绊倒第二次了，所以再也不能放纵自己了，我当初怎能想到现在会如此的爱你了，是吧。但是我是说万一，你真的遇到了灾难，请你一定要记得告诉我，
　　还有那天你走后，她打我的电话我没接，然后她发了条信息给我“你有总破坏别人家庭，就有总接电话”，我是后来醒来以后才看到，本想给她回的说，“应该是这个种，你的字打错了了，看来你的素质真是低了，”想想这样她就又会歇斯底里的折磨你，所以为了让你少受些折磨，就没理会她，也许我潜意识里根本就看不起这种四肢发达，头脑简单的泼妇吧，想想沉默就是最高的轻视，我没想破坏你的家庭，因为我不能伤害一个孩子。所以只能选择伤害自己